Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -
— Ты кто? -
— Я
— пи[c]ец. -
— Hy и что? -
— Да вот, пpишёл... -
— А че такой толстый? - — Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
Начальник подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
Вот тут-то главное и удержаться.
Внук у бабушки спрашивает:
— "Ба, а че у тебя рот такой большой???"
А бабушка и говорит очень громко: — "А ты, внучек, деда без трусов видел???"
— "А ты, внучек, деда без трусов видел???"
Интерьвью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я.
Путин звонит Зубкову: — Ну, как тебе мой план?
Зубков: — Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: — Ну, как тебе мой план?
Грызлов: — Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: — Ну, как тебе мой план?
Лужков: — Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво): — М-м-да... , все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Солдат подводит девушку к забору
— Нагибайся!
— А колготки - то снимать?
— Не надо! Я и так перелезу!
54. У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!! Зовет старшего брата посмотpеть:
— Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? Брат посмотpел и говоpит:
— Я конечно не медик, но по-моему тебе х[рен] вместе с яйцами отоpвали..
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
. Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
— Hy что бpат, ты знаешь на какие бабки попал?
— Hет...
— Коpоче, гони 200 штyк баксов или...
Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса.
— Мyжик, а ты кто?
— Я?... Hовый pyсский. А ты кто? — Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю.
— Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю.
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
— Девушка, вы выходите?
Девушка: — Выходят только замуж...
— Девушка, вы сходите?
Девушка: — Сходят только с ума...
— Ну, а что же вы делаете?
Девушка: — Вылезаю... Мужчина: — Ну тогда с Днем Рождения...
Мужчина: — Ну тогда с Днем Рождения...